Dicen que, el alma de las personas es invisible a la vista del ojo humano, pero ahi están. Algunos creen que el alma es justamente la primer chispa que produce el primer latido del corazón de los seres vivos, en especial de los humanos y que a lo largo de la vida uno va sin saber o sin entender como o el por que uno está aqui. A veces en el desarrollo de los sentimientos, uno cree estar enamorado, uno cee que le "gusta" alguna otra persona pero, a veces son solo situaciones superficiales. Empezas a expresarte con poemas creyendo que estas plasmando tus sentimientos, pero, son solo pensamientos... de verdad cuando realmente sabes que estas con quién el destino, la vida o Diós te preparo para tu vida es cuando te encontrás casualmente con alguien a quien no esperabas en el momento que no te imaginabas, de repente todos tus pensamientos se nublan y sin entender el por que, simplemente tus latidos aumentan y el solo hecho de estar cerca de esa persona hace que todo el mundo tenga otro color, otro sonido, otro sabor inclusive, si, esa persona te altera los sentidos y no es solo eso, sino que es la reacción del alma al haber chocado con esa otra alma con la que se compatibiliza de manera total y absoluta. A medida que pase el tiempo vas a ir aprendiendo mas de la versión terrenal y tangible de la persona, por que, si sucede el milagro de que esa persona se de cuenta de que existes y sucede el milagro de que quizás pueda sentir lo mismo por vos entonces habrás de aprender a vivir esa nueva vida que se genera a partir del momento en que esas dos almas se hacen una. LA felicidad en si, no es solo una manera de sentir la vida, la felicidad se puede traducir en pequeños momentos, detalles, sensaciones, palabras y sentimientos... a lo largo de tu vida verás los dos lados de la misma. Espero que en tu vida, sea mas el lado brillante que el oscuro. Te extraño hijo, sigo armando una vida aqui donde tenes tu lugar especial y que es tuyo y de nadie mas.

Facu!, escribi un relato para vos, espero que te guste cuando lo leas... "Fue en un dia incansable, interminable donde se juntaron los dioses a debatir sobre la necesidad de descansar de aquella tarea tan grande como era crear el universo, uno de ellos, el que estaba encargado de ser el creador de los seres humanos decidió que lo mejor era proporcionarles oscuridad en momentos, asi de esa forma encontrarian descanso tanto los humanos como los dioses... pero, no podian simplemente crear completa oscuridad despues de haber tenido al sol iluminado sus vidas de forma tan compleja, entonces, de un arcangel salió la idea de que una lágrima de diós quedase suspendida iluminando un poco aquella cálida oscuridad, seria un pequeño reflejo del sol para que todos pudieramos tener algo de brillo en ausencia de la luz."

Mi querido hijo, pasaron casi 3 meses dese la ultima vez que te vi y por mucha ayuda de tus abuelos (osea mis padres) y ayuda de mis amigos pudimos ir con tu abuelo paterno a verte, fue muy muy renovador poder ver de nuevo tu sonrisa y escuchar tu onomatopeyica conversación... de verdad te extrañaba demasiado. Por suerte, creo que pude concretar una tregua con tu madre dado que se supone, las decisiones que tomemos sobre nuestra quebrada vida familiar solo va a correr por cuenta de ella y yo, el dia de mañana cuando vos quieras decidir por vos mismo, te daremos todo el apoyo que sea necesario.
Sin embargo, de nuevo pase mucho tiempo sin segui actualizando esto... sigo pensando que es muy útil para poder seguir dejando un registro a donde puedas acudir cuando en la vida no te cierren ciertas cosas y creas que no tienes donde sacar una conclusión mas o una segunda opinion, pués aqui estará este manuscrito digital que voy dejando para vos... la verdad es que poder de nuevo pasar todo un dia con vos fue algo definitivamente único, ojalá hubiera podido traerte a Tucuman a que pases unas vacaciones con tu familia, esa familia que vas a ver poco por que la gente que te tiene en este momento solo muestra señales de egoismo y te siguen tratando como si fueras un objeto, la madre de tu madre solo pretende de que yo le entregue la custodia total sobre tu personita y está mu equivocada, imaginate si siendo tu padre, vos teniendo mi apellido y con todo lo que estuvimos pasando aún asi se dieron el mal lujo de "prohibirme" pasar tiempo con vos, lo que es peor... también se lo prohibieron a tus abuelos, tios y primos que aqui te siguen esperando para volver a verte, pronto además dejaré un banco de datos donde podras escuchar conversaciones entre tus dos familias, las cosas que se dijeron y obviamente voy a dejarte los audios sin editar pero para que escuches y el dia de mañana sepas por que hoy por hoy renegué tanto con respecto a las voces de quien hoy te tienen a su lado, las injusticias y mas frustrante, los constantes cambios de opinión solo por que tienen una pequeña ventaja legal. No me voy a dar por vencido, soy tu padre y si existe algun castigo grande y doloroso en mi vida es tenerte lejos, ya pasaron 7 dias desde ese ultimo dia que pasamos juntos y que fuimos a almorzar y que estuvimos jugando y la verdad, soy muy feliz de saber que a pesar de que tenes menos de 3 años, vos sabes quien soy, tu abrazo fuerte de cuando te volvi a ver me lo asegura y tu abrazo fuerte y tu negación a dejame ir cuando me tuve que despedir de nuevo, me da la pauta de que no es una fantasia ni imaginación de verdad tenemos una conexión que no se puede cortar con nada.
Mas aun tuve que escuchar de una persona con serios problemas psicológicos decir que vos no me extrañabas, que no me llamabas nunca, que ni te acordabas de mi y que ellas suponian de que vos no me reconocerias... gracias por haberles demostrado hijo que vos y yo somos algo diferente, algo que la madre de tu madre en particular no quiere que seamos.
Te extraño cada segundo que pasa y sigo lejos tuyo enano, espero que estes bien... al menos ahora voy a tener información mas certera sobre vos y no voy a tener que soportar que el padre de tu madre me mienta o me de información incierta sobre tu vida, aqui con tus abuelos estamos construyendo un hogar mas grande para que cuando vos seas grande y quieras tener tu lugar, sepas que aqui vas a tener lugar de sobra... voy a seguir trabajando para dejarte muchas cosas materiales para que sepas que nunca deje de vivir por y para vos también, me duele el hecho de haberme ilusionado tanto con poder verte y acompañarte durante tu crecimiento y desarrollo de tu pequeño ser en un niño... tengo la esperanza que voy a poder verte pasar de niño a adolescente y de adolescente a joven, sueño con poder enseñarte todo lo que sé, además, dentro de poco tu papá va a ser un profesional con titulo voy a asegurarme de que te sientas orgulloso de tu padre y que cuando vivas en tucuman y mencionen mi nombre, siempre te digan "fue una muy buena persona y gran amigo", simplemente por que yo me siento orgulloso de mi padre cuando en la calle gente que no conozco l menciona y solo tienen buenas opiniones sobre el, tu bis abuelo Carlos Diaz también fue un gran hombre y quisiera hacer de todo para que sigamos esa linea de gente que pasó por esta vida y dejó buenas acciones detrás, buenos recuerdos y gente que va a añorar su presencia.

Por ahora voy dando cierre a esta "sesión", imaginar que de alguna forma estoy hablando a viva vos contigo me mantiene vivo, me mantiene cuerdo...

Voy a ir dejando fotos al menos, si no me da la posibilidad de escribir mas seguido, voy a ir dejandote aqui mas fotos, videos y canciones que alguna vez quisiera enseñarte y que a traves de instrumentos podamos expresar el arte que llevamos dentro.

Abrazos mi Facundo Gabriel.

Hola hijo, hace rato que no escribo nada en particular por que ando tratando de poner la atención que genera mi cabeza en muchas otras cosas dado que habia separado todo para tenerte conmigo en enero 2014 pero tu "querida" madre y tu "maravillosa" abuela no permitieron que fuera asi; entonces hoy estoy sin vos. Te voy a contar mi versión de la historia, la versión que obviamente tu madre y su """familia""" no te va a contar, hace un tiempo atrás cuando tu madre decidió que lo mejor para ella era hacer su vida sin mi, habiamos quedado en buenos términos, ella por su lado, yo por el mio, vos por cuestiones legales tenias que si o si vivir con ella, ahora, lo complicado está unicamente para mi, por que yo tengo que viajar 1200km para poder verte (ella nunca tuvo ni tendrá la consideración de venir para aqui con vos) y entre muchas conversaciónes ella sola me ofrece la posibilidad de traerte a Tucumán a pasar unas vacaciones y el 31 de diciembre de 2013 fecha en la que celebramos año nuevo y además podia tenerte hasta principios de febrero 2014... sabes que? eso era mejor que nada, estabamos muy felices en Tucumán sabiendo que al menos por 30 dias ibamos a ser nosotros y vos, teniamos tantos planes tus abuelos, tios, primos y yo todos estabamos ansiosos a tu llegada. Cuando fuí a villaguay el 27 de diciembre de 2013 me encontré con varias cosas "desagradables", primero, que tu madre de repente habia cambiado y ya desde el 24 de diciembre, a traves de mensajes de texto me decia que si no haciamos la notificación por juzgado o la policia de que te llevaba conmigo, no iba a poder hacer nada.... eso me dejaba en una posición bastante complicada por que los horarios de los viajes de Tucumán a entre rios son complicados (al menos lo siguen siendo en 2014). Después de mucho negociar y despues de mucho esfuerzo llegué el 27 allá para buscarte y además buscar mis pertenencias que habian quedado en el lugar donde estas viviendo con tu madre y la lacra de tu abuela monica, fuimos al juzgado y ya tu madre me empezó a hacer la vida imposible diciendome que tenia solamente 15 dias para llevarte y traerte... osea, que carajo?! si hace pocos dias atrás ella me habia ofrecido llevarte conmigo 30 dias y ahora me lo cambiaba?!?!?!?!? bueh, nada, en frente del señor del juzgado que nos tomaba la declaración debatimos un poco, aún no entiendo por que, pero tu madre necesitó ir afuera, consultar con su "madre" y despues volvió aceptando la propuesta inicial de muy mala gana...
Sabes algo hijo? nunca voy a entender a tu madre y su "influenciabilidad", las decisiones de una pareja no deben ser alteradas nunca por un tercero y la madre de tu madre siempre estaba metida en nuestra vida de familia, yo viviendo en villaguay hice de todo para que vos y tu madre vivan lo mejor posible, trabajé para el papá de tu mamá por un sueldo miserable al mes, viviamos alquilando en lugares que detestaba, y en una ciudad en la que yo encontraba pocas satisfacciones, pero seguia adelante por que amaba tanto a tu madre que solo queria lo mejor para ella y obviamente para vos. En mas o menos abril 2013 nos separamos por que no estabamos funcionando como pareja y yo lo unico que tenia realmente en villaguay eras vos, no te queria dejar por nada en el mundo, queria estar con vos todo lo posible a pesar de que la vida era muy deprimente allá. Tenia unos pocos amigos que me mantenian el espiritu con vida por que a mi familia (padres, tios, abuela, amigos) de Tucumán no los tenia mas que por telefono, y gracias a esos pocos amigos en entre rios yo sobrevivia y podia continuar para poder estar cerca tuyo, pero tu madre me la hacia realmente dificil... al poco tiempo de separarnos ella siguió con su vida, tenia sus "amiguitos" y sus "noviecitos" por ahi, una vez por estar mandandose mensajes con uno de sus pretendientes te descuidó y casi te atropella una camioneta, por que vos, obviamente bebé estabas jugando, pero ella te descuidó de la mejor forma y eso es algo que la madre de tu madre me dijo una mañana, casi pierdo la cordura de la desesperación que me agarró y sabes por que? por que ella parecia que tenia TODO el derecho de seguir con su vida, pero tu papá, osea yo, si me veia con otra u otras personas y salia, me divertia y demás ya era suficiente razón como para que tu madre me amenazara con no permitirme verte nunca mas, le prohibia a mis amistades que se acerquen a vos y demas... solo por la psicosis de que ella no queria que yo fuera feliz, queria verme mal y ella estar bien, ella simplemente no asumía que mi vida pudiera seguir sin ella y tanto hostigamiento me llevó a un estado depresivo que me hizo muy mal... te juro que muy mal, algún dia te contaré yo lo a lo que me llevó ese estado psicológico (aunque seguramente tu madre y su madre te lo van a contar como si yo hubiera cometido un crimen), pero sabé de que ya va a llegar el momento donde te voy a contar bien como fue mi cabeza en ese momento y a lo que me llevó no poder seguir soportando el tormento de que yo queria salir adelante pero tu madre siempre encontraba y buscaba la forma de hacerme mierda, obviamente, siempre me atacaba usandote a vos, tristemente SIEMPRE hacía eso.

Ahora bien, con todo esto voy al hecho de que... pasó otra vez, resumo un poco mas asi no me pierdo del tema; el 27 de diciembre de 2013 firmamos tu madre y yo un acuerdo donde decia que yo podia llevarte durante todo enero a Tucumán pero asumiendo la responsabilidad legal de volver a llevarte a entre rios hasta antes del 15 de febrero, caso contrario podrian ejecutarme (en especial tu madre) legalmente por haber faltado a mi compromiso legal firmado. Habiendo hecho todo esto fuimos al departamento a buscarte y yo depaso me llevaba mis pertenencias de ahi, fue un fracaso total la verdad... llegamos al departamento y ella estaba por demás agresiva no me dejaba sacar nada por que queria que deje mis pertenencias a modo de "garantia" de que te iba a llevar de vuelta y aqui es donde se pone mas enfermiza la cosa...
Osea, a ver, habian pasado pocos minutos desde que habiamos firmado un acuerdo LEGAL sellado y notariado por un juez donde especificaba que yo no podia desaparecer ni irme a otro país sin los permisos correspondientes o todo el peso de la ley podia caer sobre mi, no era mas que suficiente?. Además, que pasa? si soy tu PADRE no voy a buscar hacerte mal ni tampoco voy a buscar que vos estes en medio de un problema tan jodido con policias, jueces y abogados de por medio, que te tengan que llevar a la fuerza y que siendo tan chiquito e inocente tuvieras que ver tanto dolor enfrascado... no loco, no... yo soy tu Padre, soy una de las dos partes que te dió vida, para vos estuve todo lo que pude, pero tu madre está mal de la cabeza, busca culpables en todos lados y nunca asume sus propios errores y tampoco se hace cargo de sus palabras, no tiene codigos, no tiene una postura genuina como ser humano, a cada rato cambia de parecer y si el mundo no gira conforme a sus caprichos entonces se pudre todo y no es asi, nadie es el centro del universo en esta vida (bah, perdón, vos si sos el centro de mi universo, hijo).
Volviendo al caso, ese dia que se suponia te irias conmigo, se vió truncado por que como no quise escuchar a sus demandas de hacer todo lo que ella dijera, como ella queria que fuera entro en shock, tuvimos una discusión bastante grande ella empezó a tirar todas las cosas estando vos frente nuestro, amenazaba con romper las pocas cosas que podia llevarme de ahi y fue un acto de insanidad total, hizo llamar a la policia para que me sacasen de ahi, y todo sabes por que? por que no queria hacer las cosas como ella y su madre pretendian. Yo no tenia por que dar explicaciones de que es lo que iba a hacer con mis pertenencias, osea, joder.... gracias a mi la fracasada de tu abuela por parte de madre tenia heladera (por que ella cuando tuvo una casa, un auto, una heladera y muchas cosas mas, vendió todo y malgastó la plata), gracias a mi tenian una mejor cama, un mejor televisor un reproductor de DVD y muchas cosas más que tu madre aclamaba eran de ellas, pero sabes? ella nunca pagó por nada, yo fuí quien compró la mayoria de las cosas y mi madre nos habia dado el televisor y el reproductor dvd, sin mi, tu madre hubiera seguido con un tv de 14`` y dependiendo de la limosna ajena (igual que su madre). Asi que en fin, ese dia fue una pelea muy jodida, tu madre me rasguñó y me mordió el brazo derecho hasta hacerme sangrar y tu tio/padrino Gabriel estuvo con vos en muchos momentos del forcejeo con vos en brazos, el es fiel testigo de lo que pasó, inclusive él mismo intentó hacerle ver a tu madre de que era verdad de que yo tenia todo el derecho del mundo a llevarme mis cosas, ella no tenia derecho a hacer ni decir nada y ella solo atinó a insultar a tu tio por que, bueh, simplemente no le daba la razón a ella.

Su mundo es asi, o estas a favor o en contra, nunca puntos  medios... menos conmigo y no lo entiendo por que se supone que ella y yo eramos una sola persona, se suponia que nos amabamos, se suponia que ibamos a estar los tres juntos, que ibamos a ser una familia y todo. Pero ella decidió que fuera de otra forma, solo por que fué muy mal asesorada sobre relaciones de parejas por su madre y otras personas más, sabes algo de tu "abuela"? se puso en mi contra el dia que me pidió que en la casa de Tucumán hiciera una habitacion solo para ella para que pudiera venir a Tucumán y buscarse un "novio con plata"... esa es toda su triste vida, buscar novios con plata, por que no trabaja, vive de licencia y la poca plata que no tiene embargada se la gasta en frivolidades y en casinos. Entonces, como me negué rotundamente ella fue la principal promotora de que nos separemos con tu madre y tristemente tu madre lo vió como "buena idea", nunca pensó en todo lo que habia prometido, en todo lo que habia soñado conmigo, prefirió hacer caso a todas esas amistades del momento que tiene y tirar a la mierda su vida familiar... triste, no?

En resumen, hoy estoy sin vos por que ella se negó a que te trajera por que estaba enojada, siempre te usó a vos para hacerme mal por que no tiene con que mas hacerlo, por que sabe que nada mas me molesta, es triste hijo por que vos y yo estamos lejos por caprichos de ella. Asimismo ella dice querer y buscar solo lo mejor para vos, pero acaso es bueno que vos y yo estemos lejos? es algo positivo que yo no pueda verte? que no podamos jugar nosotros dos? es positivo que vos no puedas ver a tu familia tucumana y tener unas vacaciones con nosotros?.
Todo esto que escribo es para que vos sepas la verdad el dia de mañana y para mostrar que no miento y no exagero... tengo guardados TODOS los mensajes de texto que alguna vez me escribi con tu madre, todas las conversaciones de whatsapp. Si algo llegara a pasarme, vas a tener mucho de mi plasmado en internet para que me conozcas, y quiero que sepas que sos toda mi vida, sin vos simplemente no soy nada, sos mi hijo la razón por la cual sigo con vida hoy 11 de enero de 2014 y sos la razón por la cual sigo luchando para que estes conmigo, ahora se viene  algo muy triste, algo que yo no queria hacer pero tuve que iniciarle juicio a tu madre por que ella me quiere negar poder ejercer mis derechos como padre tuyo que soy, vos sos un ANDRADE sos MI HIJO, tenes mi apellido y sos sangre de mi sangre y a eso nada ni nadie lo va a cambiar jamas.

hoy te extraño mas que nunca no te das una idea de cuanto extraño nuestros dias juntos cuando ibamos a todos lados y como me tira abajo saber que al final todo lo que habiamos soñado hacer en Tucuman los que aqui seguimos esperandote, no lo vamos a poder hacer solo por que otra persona hace abuso de su poder como "madre" y lo unico que quiere es vernos mal, la unica fuente de "poder" que tiene sos vos y te usa como un objeto, un peón de ajedrez y nada mas, para ella sos solamente la razón por la cual puede conseguir cosas materiales sin tener que esforzarse mucho.

Pero, no quiero ser como ellos... me dá lastima saber que vas a crecer en un ambiente lleno de resentimiento, frustración y odio.

Te amo hijo mio, espero poder verte pronto... la ultima vez que te vi estabas muy tierno y tu cara al verme de nuevo después de mucho tiempo fué epica y como me abrazabas y como no querias soltarte cuando tuve que irme sin vos me partió el alma en mil pedazos... yo tampoco queria soltarte, no era justo tener que soltarte otra vez... es injusto hoy mismo no poder tenerte aqui conmigo, que no podamos salir a pasear, que no te puedan ver tus familiares... te compre algunas cosas esperandote, esas cosas y yo seguimos en mi habitación esperando a que llegues, te extraño tanto que a veces siento que los dias pasan sin sentido alguno, me quiebro facilmente con los recuerdos y la desesperanza que me causa no poder crear recuerdos nuevos.
Si Diós existe y me escucha, espero que me ayude por que lo unico que me va a parar ahora va a ser la muerte y tu madre algún dia tiene que darse cuenta que no es ninguna víctima, que la única victima sos vos que tenes que estar en medio del tire y afloje de su inconsciente carrera sin sentido hacia la nada, por que quizás yo puedo morir mañana, ella puede  morir mañana y todo va a ser sabiendo que pudimos hacer mejores cosas por vos, pero por caprichos personales y por dejarse llenar la cabeza de palabras vacías no te dimos una mejor vida.

Bueno hijo, pasó mucho tiempo sin que pueda sentarme a continuar con esto para vos.
Mmmmmm, después de muchas negociaciones habiamos quedado en algo con tu "madre", pero bueh, la otra vez no se por qué su mal humor se disparó de muy mala forma y simplemente corro riesgo de no poder traerte un mes de vacaciones a la ciudad a la que También perteneces, siempre te van a decir que sos "Entrerriano" pero sobre todas las cosas, sos Tucumano, nunca lo olvides.
Y me amenazaron con que no pueda traerte, a ver hijo, algún dia me gustaría que analices el detalle de "por que tendrian que tener miedo de que no te lleve de vuelta?", por que?... Osea, la realidad cruda y sin censura es que "quien vive pensando que lo van a cagar, es por que vive pensando en cagar a los demás".
Desde siempre tenes que saber de que yo no soy capaz de hacerte pasar por malas situaciones!!! Por dios, el desquicie que tiene tu parte familiar entrerriana es enfermiza!.
Sabes que es lo mas triste? me quieren limitar enormemente mi tiempo con vos lejos de ellos, sin embargo, viven pensando en mandarte al jardin o a una "colonia de vacaciones" por dios! la puta madre loco, solo tenes dos añitos!!!.
En Tucumán siempre hubo y va a haber gente (tus abuelos, tios, tias, primos, primas) que siempre estan felices y ansiosos de que vengas para poder pasar tiempo con vos, la ironía mas grande es que ellos quieren tenerte allá pero no pasas todo el dia en casa, es obligación que vayas a algun lugar fuera de casa por que, algo que nunca te van a decir es que a tu "abuela por parte de madre" mas de una vez le molesta no "estar sola en la casa", tenes que saber que al principio te mandabamos al jardín por que no teniamos quien te cuide en villaguay, no habia nadie quien cuidara de vos mientras tu madre y yo trabajabamos durante el dia.
En resumen hijo querido, hoy 26 de diciembre de 2013, estoy esperando ansioso a re encontrarme de nuevo con vos! no sabes!!!, no tengo forma humanamente posible de explicar la emoción que tengo por verte.
Ni bien lleguemos a Tucumán y nos acomodemos nos vamos a sacar cientos de fotos y te voy a ir dejando mas recuerdos.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=378687302253675&l=703780cbae

Mi hijo, razón de ser, de existir, compañero de ruta (y eso que no tiene ni dos años) de todas las sorpresas de la vida siempre vas a ser la mas grande, la mejor y sos todo hijo mio...


 Te dejo un recuerdo del  1 de agosto de 2013.  Volviamos de Tucumán a Entre Rios, fue lindo por que dormiste toda la noche y al momento de sacar esa foto recien te estabas despertando, pero viste la camara y reaccionaste de forma casi instantanea. Siempre te encantó que te saquen fotos.